diario El Profeta [www.eldiccionario.org]

En El Profeta aparecen nacimientos y defunciones

El Diario el Profeta es el periódico más leído por los magos y brujas de Gran Bretaña, y trabaja día a día desde hace siglos. Se reparte por lechuzas (PF4, CF, OF12), y tiene un coste de 5 knuts (que se depositan en una bolsa atada a la pata de la lechuza). También se ha visto que costaba 7 knuts (OHPFC).

Rita Skeeter es columnista del Profeta, y le acompaña siempre su fotógrafo Bozo. En 1992, hay un fotógrafo del Profeta tomando fotos en la firma de libros de Gilderoy Lockhart. Según la película, El Diario el Profeta tiene oficinas en el Callejón Diagon (PF/p).

En ocasiones, hay ediciones del Profeta por la tarde (CS) y existe también El Profeta Dominical (OF38).

El Profeta está controlado por el Ministro de Magia. En 1995, comienzan una campaña de desprestigio contra Albus Dumbledore y Harry Potter, la cuál cesa en junio de 1996, cuando admiten que Voldemort ha regresado.

El Profeta de Bloomsbury:
A finales de la década de los 90, la editorial de Harry Potter en Inglaterra, Bloomsbury, creó el Club Fan Oficial de Harry Potter (OHPFC). En estos números había en ocasiones artículos de El Diario el Profeta (DP), noticias que relataban los asuntos del mundo mágico. Todos estos artículos estaban escritos por J.K. Rowling. Puedes leer toda la información de estos ejemplares aquí.

¡VUELVAN A PONER LOS CESTOS!
Ése fue el grito que lanzaron los jugadores de quidditch de toda la nación ayer por la noche, cuando se hizo evidente que el Departamento de Deportes y Juegos Mágicos había decidido quemar los cestos usados durante siglos para anotar tantos.
<<No los estamos quemando, no exageren –declaró con aire irritado un representante del Departamento cuando le pidieron que comentara el asunto-. Como ya habrán notado, los cestos se fabrican en tamaños dispares. Nos ha resultado imposible imponer una medida común que nos permitiera igualar todas las porterías de Gran Bretaña. Deben comprender que se trata de una cuestión de justicia. Miren, hay un equipo cerca de Barnton que tiene unos cestos minúsculos sobre los postes donde deben de anotar los contrarios, y allí no se puede colar ni una uva. En cambio, en su portería han puesto unos cestos de mimbre tan enormes que los postes cimbran con su peso. Eso no está bien. Nos hemos decidido por unos aros de medida fija y no hay más que discutir. Las cosas serán más limpias y justas.>>
En este punto, el representante del Departamento se vio obligado a retirarse ante la lluvia de cestos que le arrojaban los enojados manifestantes reunidos en el vestíbulo. Pese a que el disturbio que se desató fue imputado más tarde a duendes agitadores, no hay duda de que los fanáticos del quidditch de toda Gran Bretaña lloraron es noche el fin del juego tal como lo conocían.
<<No será lo mismo sin los cestos –dijo con tristeza un viejo mago con mofletes de manzana-. Recuerdo cuando era un mozalbete: solíamos prenderles fuego para divertirnos durante el partido. No se puede hacer eso con los aros. Se acabó la diversión.>>

¡NUESTROS CAZADORES NO HACEN TRAMPA!
Ésa fue la atónica reacción de los aficionados al quidditch en toda Gran cuando la llamada <<falta por stooging>> fue anunciada por el Departamento de Deportes y Juegos Mágicos ayer por la noche.
<< Los casos de stooging han ido en aumento –dijo visiblemente tenso un representante del Departamento-. A nuestro entender esta nueva regla acabará con esas lesiones graves que hemos visto en tantas ocasiones. De ahora en adelante, sólo un cazador, y no tres, intentará pegar al guardián. Todo será mucho más limpio y justo.>>
En ese momento, el representante del Departamento tuvo que abandonarnos porque la enfurecida muchedumbre empezó a bombardearlo con quaffles. Los magos del departamento de Seguridad Mágica llegaron a dispersar a la multitud, que amenazaba con hacer un stooge con el propio Ministro de la Magia.
Un niño pecoso de seis años salió del vestíbulo con la cara surcada de lágrimas salio del vestíbulo con la cara surcada de lágrimas. <<Me encanta el stooging –declaró entre sollozos a El Profeta-. A mi padre y a mi nos gustaba ver a los guardianes aplastados. Ya no quiero ir al quidditch nunca más.>>

RECIENTE ASALTO EN GRINGOTTS
Continúan las investigaciones del asalto que tuvo lugar en Gringotts el 31 de julio. Se cree que se debe al trabajo de oscuros magos y brujas desconocidos.
Los gnomos de Gringotts insisten en que no se han llevado nada. La cámara que se registró había sido vaciada aquel mismo día.
«Pero no vamos a decirles qué había allí, así que mantengan las narices fuera de esto, si saben lo que les conviene», declaró esta tarde un gnomo portavoz de Gringotts.

MUGGLES» DESCONCERTADOS POR UN FORD ANGLIA VOLADOR
«En Londres, dos muggles están convencidos de haber visto un coche viejo sobrevolando la torre del edificio de Correos (...) al mediodía en Norfolk, la señora Hetty Bayliss, al tender la ropa (...) y el señor Angus Fleet, de Peebles, informaron a la policía, etcétera.»

INVESTIGACIÓN EN EL MINISTERIO DE MAGIA
Arthur Weasley, director del Departamento Contra el Uso Indebido de la Magia, ha sido multado hoy con cincuenta galeones por embrujar un automóvil muggle.
El señor Lucius Malfoy, miembro del Consejo Escolar del Colegio Hogwarts de Magia, en donde el citado coche embrujado se estrelló a comienzos del presente curso, ha pedido hoy la dimisión del señor Weasley.
"Weasley ha manchado la reputación del Ministerio", declaró el señor Malfoy a nuestro enviado.
"Es evidente que no es la persona adecuada para redactar nuestras leyes, y su ridícula Ley de Defensa de los Muggles debería ser retirada inmediatamente."
El señor Weasley no ha querido hacer declaraciones, si bien su esposa amenazó a los periodistas diciéndoles que si no se marchaban les arrojaría el fantasma de la familia.

FUNCIONARIO DEL MINISTERIO DE MAGIA RECIBE EL GRAN PREMIO
Arthur Weasley, director del Departamento Contra el Uso Incorrecto de los Objetos Muggles, ha ganado el gran premio anual Galleon Draw que entrega el diario El Profeta.
El señor Weasley, radiante de alegría, declaró a El Profeta: «Gastaremos el dinero en unas vacaciones estivales en Egipto, donde trabaja Bill, nuestro hijo mayor, deshaciendo hechizos para el banco mágico Gringotts.»
La familia Weasley pasará un mes en Egipto, y regresará para el comienzo del nuevo curso escolar de Hogwarts, donde estudian actualmente cinco hijos del matrimonio Weasley.

BLACK SIGUE SUELTO
El Ministerio de Magia confirmó ayer que Sirius Black, tal vez el más malvado recluso que haya albergado la fortaleza de Azkaban, aún no ha sido capturado.
«Estamos haciendo todo lo que está en nuestra mano para volver a apresarlo, y rogamos a la comunidad mágica que mantenga la calma», ha declarado esta misma mañana el ministro de Magia Cornelius Fudge. Fudge ha sido criticado por miembros de la Federación Internacional de Brujos por haber informado del problema al Primer Ministro muggle. «No he tenido más remedio que hacerlo», ha replicado Fudge, visiblemente enojado. «Black está loco, y supone un serio peligro para cualquiera que se tropiece con él, ya sea mago o muggle. He obtenido del Primer Ministro la promesa de que no revelará a nadie la verdadera identidad de Black. Y seamos realistas, ¿quién lo creería si lo hiciera?»
Mientras que a los muggles se les ha dicho que Black va armado con un revólver (una especie de varita de metal que los muggles utilizan para matarse entre ellos), la comunidad mágica vive con miedo de que se repita la matanza que se produjo hace doce años, cuando Black mató a trece personas con un solo hechizo.

MÁS ERRORES EN EL MINISTERIO DE MAGIA
Parece que los problemas del Ministerio de Magia no se acaban, escribe Rita Skeeter, nuestra enviada especial. Muy cuestionados últimamente por la falta de seguridad evidenciada en los Mundiales de quidditch, y aún incapaces de explicar la desaparición de una de sus brujas, los funcionarios del Ministerio se vieron inmersos ayer en otra situación embarazosa a causa de la actuación de Arnold Weasley, del Departamento Contra el Uso Incorrecto de los Objetos Muggles.
Arnold Weasley, que hace dos años fue castigado por la posesión de un coche volador, se vio ayer envuelto en una pelea con varios guardadores de la ley muggles (llamados «policías») a propósito de ciertos contenedores de basura muy agresivos. Parece que el señor Weasley acudió raudo en ayuda de Ojoloco Moody, el anciano ex auror que abandonó el Ministerio cuando dejó de distinguir entre un apretón de manos y un intento de asesinato. No es extraño que, habiéndose personado en la muy protegida casa del señor Moody, el señor Weasley hallara que su dueño, una vez más, había hecho saltar una falsa alarma. El señor Weasley no tuvo otro remedio que modificar varias memorias antes de escapar de la policía, pero rehusó explicar a El Profeta por qué había comprometido al Ministerio en un incidente tan poco digno y con tantas posibilidades de resultar muy embarazoso.

EL GIGANTESCO ERROR DE DUMBLEDORE
Albus Dumbledore, el excéntrico director del Colegio Hogwarts de Magia y Hechicería, nunca ha tenido miedo de contratar a gente controvertida, nos cuenta Rita Skeeter, corresponsal especial. En septiembre de este año nombró profesor de Defensa Contra las Artes Oscuras a Alastor Ojoloco Moody, el antiguo auror que, como todo el mundo sabe, es un cenizo y además se siente orgulloso de serlo; una decisión que causó gran sorpresa en el Ministerio de Magia, dado el bien conocido hábito que tiene Moody de atacar a cualquiera que haga un repentino movimiento en su presencia. Aun así, Ojoloco Moody parece un profesor bondadoso y responsable al lado del ser parcialmente humano que ha contratado Dumbledore para impartir la clase de Cuidado de Criaturas Mágicas.
Rubeus Hagrid, que admite que fue expulsado de Hogwarts cuando cursaba tercero, ha ocupado el puesto de guardabosque del colegio desde entonces, un trabajo en el que Dumbledore lo ha puesto de forma fija. El curso pasado, sin embargo, Hagrid utilizó su misterioso ascendiente sobre el director para obtener el cargo adicional de profesor de Cuidado de Criaturas Mágicas, por encima de muchos candidatos mejor cualificados.
Hagrid, que es un hombre enorme y de aspecto feroz, ha estado utilizando su nueva autoridad para aterrorizar a los estudiantes que tiene a su cargo con una sucesión de horripilantes criaturas. Mientras Dumbledore hace la vista gorda, Hagrid ha conseguido lesionar a varios de sus alumnos durante una serie de clases que muchos admiten que resultan «aterrorizadoras».
«A mí me atacó un hipogrifo, y a mi amigo Vincent Crabbe le dio un terrible mordisco un gusarajo», nos confiesa Draco Malfoy, un alumno de cuarto curso. «Todos odiamos a Hagrid, pero tenemos demasiado miedo para decir nada.»
No obstante, Hagrid no tiene intención de cesar su campaña de intimidación. El mes pasado, en conversación con una periodista de El Profeta, admitió haber creado por cruce unas criaturas a las que ha bautizado como «escregutos de cola explosiva», un cruce altamente peligroso entre mantícoras y cangrejos de fuego. Por supuesto, la creación de nuevas especies de criaturas mágicas es una actividad que el Departamento de Regulación y Control de las Criaturas Mágicas siempre vigila de cerca. Hagrid, según parece, se considera por encima de tales restricciones insignificantes.
«Fue sólo como diversión», dice antes de apresurarse a cambiar de tema.
Por si esto no fuera bastante, El Profeta ha descubierto recientemente que Hagrid no es, como ha pretendido siempre, un mago de sangre limpia. De hecho, ni siquiera es enteramente humano. Su madre, revelamos en exclusiva, no es otra que la giganta Fridwulfa, que en la actualidad se halla en paradero desconocido.
Brutales y sedientos de sangre, los gigantes llegaron a estar en peligro de extinción durante el pasado siglo por culpa de sus luchas fratricidas. Los pocos que sobrevivieron se unieron a las filas de El-que-no-debe-ser-nombrado, y fueron responsables de algunas de las peores matanzas de muggles que tuvieron lugar durante su reinado de terror.
En tanto que muchos de los gigantes que sirvieron a El-que-no-debe-ser-nombrado cayeron abatidos por aurores que luchaban contra las fuerzas oscuras, Fridwulfa no se hallaba entre ellos. Es posible que se uniera a una de las comunidades de gigantes que perviven en algunas cadenas montañosas del extranjero. Pero, a juzgar por las travesuras que comete en las clases de Cuidado de Criaturas Mágicas, el hijo de Fridwulfa parece haber heredado su naturaleza brutal.
Lo curioso es que, como todo Hogwarts sabe, Hagrid mantiene una amistad íntima con el muchacho que provocó la caída de Quien-ustedes-saben, y con ella la huida de la propia madre de Hagrid, como del resto de sus partidarios. Tal vez Harry Potter no se halle al corriente de la desagradable verdad sobre su enorme amigo, pero Albus Dumbledore tiene sin duda la obligación de asegurarse de que Harry Potter, al igual que sus compañeros, esté advertido de los peligros que entraña la relación con semigigantes.

LA MISTERIOSA ENFERMEDAD DE BARTEMIUS CROUCH
«No se lo ha visto en público desde noviembre... la casa parece desierta... El Hospital San Mungo de Enfermedades y Heridas Mágicas rehúsa hacer comentarios... El Ministerio se niega a confirmar los rumores de enfermedad crítica...»

HARRY POTTER, «TRASTORNADO Y PELIGROSO»
El muchacho que derrotó a El-que-no-debe-ser-nombrado es inestable y probablemente peligroso, escribe Rita Skeeter, nuestra corresponsal especial. Recientemente han salido a la luz evidencias alarmantes del extraño comportamiento de Harry Potter que arrojan dudas sobre su idoneidad para competir en algo que exige tanto de sus participantes como el Torneo de los tres magos, e incluso para estudiar en Hogwarts.
Potter, como revela en exclusiva El Profeta, pierde el conocimiento con frecuencia en las clases, y a menudo se le oye quejarse de que le duele la cicatriz que tiene en la frente, vestigio de la maldición con la que Quien-ustedes-saben intentó matarlo. El pasado lunes, en medio de una clase de Adivinación, nuestra corresponsal de El Profeta presenció que Potter salía de la clase como un huracán, gritando que la cicatriz le dolía tanto que no podía seguir estudiando.
Es posible (nos dicen los máximos expertos del Hospital San Mungo de Enfermedades y Heridas Mágicas) que la mente de Potter quedara afectada por el ataque infligido por Quien-ustedes-saben, y que la insistencia en que la cicatriz le sigue doliendo sea expresión de una alteración arraigada en lo más profundo del cerebro.
«Podría incluso estar fingiendo —ha dicho un especialista—. Podría tratarse de una manera de reclamar atención.»
Pero El Profeta ha descubierto hechos preocupantes relativos a Harry Potter que el director de Hogwarts, Albus Dumbledore, ha ocultado cuidadosamente a la opinión pública del mundo mágico.
«Potter habla la lengua pársel —nos revela Draco Malfoy, un alumno de cuarto curso de Hogwarts—. Hace dos años hubo un montón de ataques contra alumnos, y casi todo el mundo pensaba que Potter era el culpable después de haberlo visto perder los estribos en el club de duelo y arrojarle una serpiente a otro compañero. Pero lo taparon todo. También ha hecho amistad con hombres lobo y con gigantes. En nuestra opinión, sería capaz de cualquier cosa por conseguir un poco de poder.»
La lengua pársel, con la que se comunican las serpientes, se considera desde hace mucho tiempo un arte oscura. De hecho, el hablante de pársel más famoso de nuestros tiempos no es otro que el mismísimo Quien-ustedes-saben. Un miembro de la Liga para la Defensa contra las Fuerzas Oscuras, que no desea que su nombre aparezca aquí, asegura que consideraría a cualquier mago capaz de hablar en pársel «sospechoso a priori: personalmente, no me fiaría de nadie que hablara con las serpientes, ya que éstas son frecuentemente utilizadas en los peores tipos de magia tenebrosa y están tradicionalmente relacionadas con los malhechores». De forma semejante, añadió: «Cualquiera que busque la compañía de engendros tales como gigantes y hombres lobo parece revelar una atracción por la violencia.»
Albus Dumbledore debería tal vez considerar si es adecuado que un muchacho como éste compita en el Torneo de los tres magos. Hay quien teme que Potter pueda recurrir a las artes oscuras en su afán por ganar el Torneo, cuya tercera prueba tendrá lugar esta noche.

TENTATIVA DE ROBO EN EL MINISTERIO
Sturgis Podmore, 38 años, del número dos de Laburnum Gardens, Clapham, ha comparecido frente al Wizengamot acusado de irrupción e intento de robo en el Ministerio de la Magia el 31 de Agosto. Podmore fue arrestado por el mago de seguridad del Ministerio de la Magia Eric Munch, quién lo encontró intentando irrumpir a través de una puerta de máxima seguridad a la una de la madrugada. Podmore, quién se rehusó a declarar en defensa propia, fue declarado culpable en ambos cargos y sentenciado a seis meses en Azkaban.

MINISTRO BUSCA REFORMA EDUCACIONAL - DOLORES UMBRIDGE NOMBRADA LA PRIMERA GRAN INQUISIDORA
“El ministro ha estado incomodo acerca de los acontecimientos en Hogwarts desde hace algún tiempo” dijo el joven asistente del Ministro Percy Weasley.
“Ahora está respondiendo a lo pedido ansiosamente por los padres, que creen que la escuela está siendo dirigida hacia una dirección que ellos no aprueban”.
Esta no es la primera vez en las semanas recientes que el Ministro Cornelius Fugde, ha usado nuevas leyes para efectos de mejora a la escuela de hechicería. Recientemente el 30 de agosto, El Decreto Educacional número veintidós fue aprobado, para asegurar que en los eventos que el Director ha sido incapaz de proveer a un candidato para el puesto de profesor, el Ministro tuvo que seleccionar a la persona apropiada.
“Así es como Dolores llegó a ser nombrada al staff de profesores de Hogwarts,” dijo Weasley anoche. “Dumbledore no pudo encontrar a alguien, así que el Ministro puso a Umbridge y por supuesto ella ha sido un éxito inmediato”.
“- Un éxito inmediato, revolucionando totalmente la enseñanza de la Defensa Contra Las Artes Oscuras e informando al ministerio sobre lo que realmente está pasando en Hogwarts”.
Es en esta última ceremonia que el Ministro ha formalizado con la aprobación del Decreto Educacional número veintitrés, que crea la nueva posición del Gran Inquisidor de Hogwarts.
' "Ésta es una nueva fase excitante en el plan del Ministro para conseguir el control con lo que algunos están llamando las normas cayentes de Hogwarts," dijo Weasley. "El Inquisidor tendrá poderes para inspeccionar a sus compañeros educadores y asegurarse de que están satisfaciendo los requisitos. A la Profesora Umbridge se le ha ofrecido ocupar esta posición además de su propio cargo en la enseñanza, y estamos encantados de decir que ella ha aceptado."
' Los nuevos movimientos del Ministerio han recibido apoyo entusiasta de los padres de estudiantes de Hogwarts.
" mi mente se siente mucho mejor ahora que yo sé que Dumbledore está sujetándose a lo justo y objetivo de la evaluación," dijo el señor Lucius Malfoy, 41, hablando anoche desde su mansión de Wiltshire. "Muchos de nosotros con los intereses más buenos hacia nuestros niños en el fondo nos hemos preocupado por algunas decisiones excéntricas de Dumbledore en los últimos años y nos alegra saber que el Ministerio está echando un ojo a la situación."
' Entre esas decisiones excéntricas están las citas polémicas del personal, que están indudablemente previamente descritas en este periódico y que han incluido el empleo de el hombre lobo Remus Lupin, el medio-gigante Rubeus Hagrid y el ex-Auror ilusionante Ojoloco Moody
' Abundan rumores, por supuesto, que Albus Dumbledore, una vez Mugwump Supremo de la Confederación Internacional de Magos y Jefe Warlock del Wizengamot, ya no es bueno en la tarea de manejar la prestigiosa escuela de Hogwarts.
´Creo que el Inquisidor es el primer paso hacia que Howarts tenga un director en el que podamos depositar nuestra confianza´ dijo una persona enterada del Ministerio anoche.
' Los superiores del Wizengamot Griselda Marchbanks y Tiberius Ogden se han resignado en protesta a la introducción del puesto de Inquisidor de Hogwarts.
' "Hogwarts es una escuela, no un fortín de la oficina de Cornelius Fudge," dijo la Señora Marchbanks . "Esto es un extenso, repugnante intento de desacreditar a Albus Dumbledore."
' (Para una mejor información de la Señora Marchbanks y. el duende subversivo que se agrupa, vuélvase a la página diecisiete.) '

EVASIÓN EN MASA DE AZKABAN EL MINISTERIO TEME QUE BLACK SEA LA CLAVE POR LOS VIEJOS MORTÍFAGOS
El Ministerio de Magia anunció la noche pasada que había habido una evasión en masa de Azkaban.
En una entrevista con los periodistas en su oficina privada, Cornelius Fudge
ministro de Magia, confirma que diez prisioneros de máxima seguridad escaparon temprano ayer por le tarde y que ya le ha informado al Primer Ministro Muggle de la naturaleza peligrosa de estos individuos.
"Nos encontramos desgraciadamente, en la misma posición que estábamos hace dos años y medio cuando el asesino Sirius Black escapó," 'Dijo Fudge la noche pasada. "nosotros pensamos que las dos evasiones, no están relacionadas".Una fuga de esta magnitud sugiere que recibieron ayuda de fuera, y debemos recordar a ese Black, como la primera persona que alguna vez se ha escapado de Azkaban, y que se pondría a ayudar a otros que quisieran seguir sus pasos. Pensamos que es probable que estos individuos, que incluyen a Black primo, Bellatrix Lestrange, se han reunido alrededor de Black, su jefe. Estamos, sin embargo, haciendo todo lo que podemos para capturar a los criminales, y rogamos la comunidad mágica que estén en alerta y sean cautos.

TRÁGICO FALLECIMIENTO DE UN TRABAJADOR DEL MINISTERIO
El Hospital San Mungo prometió una investigación completa después de que la noche pasada un trabajador del ministerio de magia, Broderich Bode, 49, fue descubierto muerto en su cama, estrangulado por una maceta asesina. Los médicos que lo encontraron, fueron incapaces de reanimar a Boderich, que se había lastimado en un accidente de trabajo unas pocas semanas antes de su muerte.
La sanadora Miriam Strout, que estaba a cargo de Boderich, en el momento del fallecimiento, por casualidad, ha sido suspendida de sueldo y no estaba disponible ayer, pero un mago chismoso en el hospital dijo en una declaración:
'El Hospital St Mungo está profundamente conmocionado por la muerte de Boderich, cuya salud mejoraba firmemente antes de este trágico accidente.'
Nosotros tenemos normas muy estrictas sobre la decoración permitida en la habitación de nuestros pacientes pero al parecer, la sanadora Strout, ocupada en medio de las Navidades , pasó por alto los peligros de la planta en la mesa de la lado de la cama del Señor Bode. Como su lenguaje y movilidad había mejorado, la doctora Strout alentó a Mr Bode a cuidar la planta él mismo, y la planta que no era un inocente Flitterbloom, sino una Lazo del Diablo , le pillo desprevenido y, lo ahogó al instante.
'El hospital San Mungo es incapaz de explicar la presencia de la planta en
posesión del paciente y ruega, que cualquier bruja o mago que tenga información
al respecto se ponga en contacto lo antes posible".

Primera plana: REGRESA EL-QUE-NO-DEBE-SER-NOMBRADO
‘En un fugaz discurso en la noche del viernes, el Ministro de Magia Cornelius Fudge confirmo que ÉL Que No Debe Ser Nombrado ha regresado a este país y está otra vez activo.
‘“Estoy con un gran arrepentimiento tanto que debo confirmar que el Mago que se hace llamar Lord — bueno, saben lo que quiero decir — esta vivo, y entre nosotros otra vez,” dijo Fudge, cansado y aturdido como los periodistas a los cual se dirigía. “Lamentamos la rebelión en masa de los Dementores de Azkaban, quienes se muestran adversos a continuar como empleados del Ministerio. Creemos que los Dementores actualmente están tomando camino hacia el Lord..
‘“Incitamos a la población de Magos a permanecer alerta. El Ministerio actualmente esta publicando guías básicas para la defensa personal y del hogar las cuales van a ser entregadas gratuitamente a todas las casa de Magos dentro de el próximo mes.”
Las declaraciones del Ministerio fueron tomadas con abatimiento y alerta por parte de la comunidad Mágica, que tan recientemente como el miércoles pasado recibieron las convicciones del ministerio de que no había “ninguna verdad en los persistentes rumores de que Ya-Sabes-Quien esta entre nosotros otra vez”.
‘Los detalles de los eventos que se llevaron a cabo en el Ministerio todavía no son conocidos, aunque se cree que Él que no debe ser nombrado y un grupo de sus seguidores (conocidos como Mortífagos) ganaron la entrada al Ministerio de Magia en la tarde del jueves.
‘Albus Dumbledore, el recientemente reintegrado director del colegio Hogwarts de Magia y Hechicería renombrado miembro de la Confederación Internacional de Magos, y renombrado Jefe Warlock del Ministerio , ha estado hasta ahora sin pronunciar un comentario. Él ha insistido durante el ultimo año que Ya-Sabes-Quien no esta muerto, como se creía, sino que esta reclutando una vez más a sus seguidores. Entre tanto, el “Muchacho que vivió”...‘

Páginas 2 a 4: EL ÚLTIMO INTENTO DE QUIEN-USTEDES-SABEN DE HACERSE CON EL PODER

contenido original © 2004 El Cronista de Salem, Zirtaheb y Príncipe de las Tinieblas
Contenido Original: 20/5/2004 ~ Última Actualización: 17/7/2005